Как я поняла, что не люблю свою работу. Личный опыт

Как я поняла, что не люблю свою работу

В этой статье я поделюсь своим личным и очень печальным опытом. Это началось в далеком 2016 году, и я только сейчас смогла переварить случившееся. Я напишу о том, как я поняла, что не хочу больше быть программистом, что я не люблю свою работу, и почему сейчас я считаю, что это было одним из самых смелых умозаключений в моей жизни.

Я думаю, что каждый человек, получивший высшее образование и работающий по специальности, хоть раз в жизни задавался вопросами: правильный ли я сделал выбор? нравится ли мне то, что я делаю? на своем ли я месте? Обычно эти вопросы возникают, когда заканчиваешь университет. Пока ты учишься, ты прекрасно знаешь свои цели: сдать сессию, написать дипломную работу. Вопросы серьезные и страшные, но куда страшнее не знать на них ответы. У меня это началось чуть позже, и вот как это протекало.

До конца 2016 года и я не задумывалась серьезно о правильности выбора профессии и также о последствиях неправильно принятых решений. Я даже не задумывалась, счастлива ли я, потому что у меня не было на это сил. Все, на что я была способна после работы — потупить в интернетике или встретиться с друзьями в баре. При этом, я не разгружала мешки с углем и вообще не работала физически. Я работала в отличных офисах, не могу сказать, что много делала, но сил не было. К тому же до 2014 я училась в университете, а там отлично справляются с целеполаганием.

Но как-то в отпуске, возвращаясь из новогоднего путешествия по Европе, сидя в автобусе Таллин—Санкт-Петербург, я поняла, что не хочу возвращаться на свою работу. Я поняла, что я не люблю свою работу, я там несчастна и продолжать там находиться неправильно, это неуважительно по отношению к себе самой. Сразу скажу, что это была далеко не первая моя работа по специальности, к тому моменту мой стаж уже приближался к 4 годам, я успела потрудиться в более чем 4 проектах, в разных командах и у работодателей с разной корпоративной культурой, так что мне было на чем основывать свои выводы. Это был Январь 2017, но отмотаем на полгода назад.

Я прошла все стадии принятия горя. А для меня осознания того, что столько сил вложено в занятие, которым я не хочу больше заниматься стало трагедией. Глупо сравнивать это со смертельной болезнью, для меня это стало настоящей катастрофой, последствия которой я ощущаю и по сей день.

Отрицание: Как мне может не нравиться моя работа?

Итак, на дворе лето 2016 года, я программист с большой зарплатой даже по меркам Санкт-Петербурга. Я хорошо справляюсь, мне платят премии, хвалят, поручают важные этапы работы. Я могу приходить на работу, когда захочу, я могу не приходить туда вовсе, если плохо себя чувствую или нет офисного настроения. Я почти всегда могу уйти в отпуск. Меня два раза в день кормят за счет организации, а еще дают абонемент в фитнес-клуб и оплачивают львиную долю курсов иностранного языка (и даже не обязательно английского). У меня ДМС со стоматологией, иглоукалыванием и массажем. Ну то есть вывод очевиден: мне не работа не нравится, это я зажралась.

Я говорила себе: «Работать программистом классно, перспективно, выгодно, модно! Многие люди тебе завидуют, тратят кучу сил, времени и денег, чтобы освоить какой-то вшивенький язык программирования и наконец раскрыться, начать зарабатывать, а тебе просто все легко досталось, вот и бесишься. В университете же тебе очень нравилось, и ты даже поступила в самую престижную магистратуру, но ушла из нее, потому что тебе было тяжело, а не потому что неинтересно. Нелюбимая работа и несчастье — это не про меня, я современная девушка и знаю чего хочу».

Стоит ли говорить, сколько сил и времени я пробыла в думах. Я каждый день искала в своих логических выкладках изъян, чтобы очевидный вывод «Ты не хочешь быть программистом» становился абсурдным, нелогичным, неправильным. Я хотела эту мысль всячески дискредитировать, втоптать в грязь и не принимала её, считала навязанной. Подобные рассуждения длились по кругу каждый день на протяжении нескольких месяцев. Не веря в случившееся, я продолжала работать.  Я очень быстро устала и ушла в отпуск за свой счет на два месяца, чтобы «отдохнуть наверняка, ведь я просто переутомилась».

Гнев: Это не я виновата, а проект и команда меня такой сделали.

Далее последовало раздражение. Раз со мной все в порядке (а я не хотела признавать, что сейчас всё очень не в порядке), значит виновата среда. Некомпетентные тестировщики, нечуткий начальник, неинтересный проект. Ладно, проект интересный, значит мне ставят неправильные задачи, задачи, которые не раскрывают мой потенциал. Я сразу же начала искать новую работу, так как оставаться на этой не было никаких сил, ведь там меня раздражает даже формулировка статусов задач в Jira.

Я походила по собеседованиям в лучшие компании в СПб, говорила там, что переросла продукт, показывала отличные знания, мне делали предложения о работе на сильно лучших условиях, чем у меня на тот момент были. Моя коллега постоянно уходила домой раньше, успевала все сделать, а мне снова сидеть в офисе до ночи, потому что я выжата, как лимон, потому что у меня все валится из рук. Я съездила на собеседование в московский офис Mail.ru в очень крутой проект, в команду поиска (для тех кто не знает, там очень крутые задачи, мечта почти любого программиста), и мной даже были довольны, я сделала тестовое, но на этапе оффера слилась, так как сильно запаниковала. Поняла, что они меня перевезут из Питера в Москву, а я то программистом работать не хочу, не честно как-то с моей стороны получается.

Но коллегам своим продолжала капать на мозги и говорить, что я то программист хороший и билась об заклад, что я хочу в этом всем развиваться, да что-то всё не то. В общем, начала портить со всеми отношения, то ли из зависти, что они на работу ходят довольные, то ли от общего отчаяния, потому что сил на поддержание хорошего настроения не было. Я продолжала ездить по ушам в первую очередь себе, что вот я выучу новые технологии, буду лучше справляться и тоже уходить домой счастливой и не уставшей.

Торги: Тебе просто нужно найти себе источник мотивации.

И вот я начала себя уговаривать, что надо дать себе какое-то условное время, за которое я должна найти свою мотивацию. Что-то вроде «давай ты месяц не будешь отвлекаться на чатик и смешные картинки, зато через месяц сгоняешь на море». В общем я искала святой источник жизненной энергии в себе, а он все не находился. Пересох, наверное. Стоит ли говорить, что в это время вся остальная жизнь тоже не радует, потому что все силы брошены на попытку удержать себя в профессии. Вообще все.

Я начинала рассматривать различные варианты, вплоть до изменения проектов, команды, рабочего расписания, задач и технологического стека. Я обговаривала их с руководством, старалась логически обосновывать свои просьбы и решения. Тут им, конечно, спасибо, в положение мое они постарались войти и сделали все возможное, чтобы как-то найти выход. Вплоть до того, что самый главный начальник предложил мне работать непосредственно с ним, минуя промежуточные звенья иерархии, так как понял, что у меня какое-то недопонимание с командой (на самом то деле у меня с собой было недопонимание). Я, разумеется, на все это соглашалась, и как за соломинку цеплялась за любые перемены, но что-то лучше не становилось. Вывод был все так же очевиден, но для меня все также чужероден. Я окончательно сгорела в эмоциональном плане и выпала из ситуации… собрала остатки воли и написала заявление об уходе по собственному желанию. В этот момент какой-то эмоциональный «ящик Пандоры» открылся, и я обессилила.

Депрессия как она есть.

И впала в депрессию. Да, мне в Бехтерева диагностировали депрессию, не глубокую, но очень затяжную. Не буду описывать подробно, что это такое, так как уже все в курсе, как это ощущается, но примерно полгода я провалялась в кровати, перестала следить за собой (до сих пор не могу прийти в форму), стала хуже выглядеть, потеряла какую либо веру в будущее и в себя, но к лету 2017 мне полегчало. Сейчас не об этом.

Принятие: Это все было не впустую, но пора двигаться дальше.

И вот летом 2017 я поняла, что все было не зря. Жалко ли мне, что я училась на программиста 5 лет в университете? Нет, я познакомилась с прекрасными людьми, я познакомилась с миром математики, мне нравилось именно учиться, и я закончила один из лучших вузов страны не заплатив ни копейки. Это здорово! Жалею ли я, что работала программистом. Немного, но это позволило мне получать хорошую зарплату, путешествовать, дало опыт работы в динамично развивающейся отрасли. Это научило меня постоянно держать руку на пульсе и временами спокойно себя чувствовать в ситуациях, когда все вокруг горит. Я думаю, что львиная доля умений, которые я приобрела за почти 8 лет занятий программированием помогут мне в моем дальнейшем пути. Теперь я спокойной отношусь, когда встречаю непонимание или осуждение, потому что теперь я сама знаю, что я пришла к правильному выводу. И пусть я понятия не имею, чем это все закончится, иногда сворачивать с протоптанной дорожки все-таки нужно. И нужно быть очень храбрым, чтобы признавать свои ошибки и отказываться от понятного и нежеланного в пользу неизвестности.

И почему же я решила написать об этом только сейчас?

Прошло чуть меньше полутора лет с моего увольнения. Я наконец-то стала смотреть на те свои нервные американские горки спокойно и со стороны. Более того, я устраивалась на работу, но мой карьерный эксперимент был не очень удачным. Теперь я понимаю почему (по сути, наступила на те же грабли). Может быть когда-то я напишу и б этом тоже, но сейчас о другом. Я поняла, что мне важно это задокументировать, описать, чтобы больше на такую удочку не попасться. А еще это первый пост о личном, а не о сухой тысяче рублей на букинг ком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *