Почему работа должна быть интересной или как я сходила на профориентацию

Я на днях поделилась переживаниями по поводу работы, которыми был наполнен мой 2017 год. Переживания переживаниями, но было бы глупо не поделиться теми шагами, которые я сделала в попытках преодолеть этот кризис. Я не буду описывать всё сразу, поэтому в этом посте изложу итог профориентации, которую я прошла.  Для жителей Петербурга есть возможность сходить к такому же специалисту, причем если вам нет 30 лет, то совершенно бесплатно. Согласитесь, глупо просто сидеть сложа руки и ждать, когда же жизнь наладится, когда можно хотя бы собрать о себе информацию? Ровно с такими мыслями я пришла в «Вектор».

«Вектор» на Вознесенском, 25

Для начала я немного расскажу о месте, куда я обратилась. Я пошла в государственный центр «Вектор», который помогает школьникам определиться с университетами и экзаменами. Центр существует с 1987 года и является первым в России государственным центром данного профиля. Я приятно удивилась, узнав, что государство оказывает подобные услуги бесплатно и на высоком уровне. Для меня, когда я была школьницей, профориентация закончилась словами школьного психолога: «А, ну раз пятерка по математике и физике, значит надо идти на физмат». Тот факт, что пятёрка еще и по литературе с историей её не взволновал.

Консультация для взрослых проходит на территории центра, в рабочее время (это же бюджетное учреждение), длится около 3 часов (у меня прошло часа 4). Сначала консультируемый проходит всевозможные тесты и решает задачки, затем вместе с психологом вы пытаетесь трактовать их результаты. Моим психологом была Римма Александровна Безбородко, которую мне посоветовал коллега, который и рассказал о центре.

Беседа с психологом и карьере

Первый вопрос, который мне задал психолог звучал так: «Зачем вы сюда пришли, что вас беспокоит?». Обычно на этот вопрос люди что-то дежурно отвечают, дескать надо понимать, куда двигаться, работа не нравится и вот это всё. Я не была исключением и, разумеется, не стала сразу же откровенничать с человеком, которого первый раз вижу. К тому же я всегда относилась к людям, работающим на государство с предубеждением, сейчас я понимаю, что это было ошибочным мнением.

Затем идет общая беседа о том, что такое работа, зачем она нужна, чем она важна и что вообще такое профессиональный рост. Вы делитесь представлениями об идеальном рабочем дне, своих ощущениях от идеальной работы, своими предполагаемыми переживаниями. Сразу же после этого психолог просит продолжить фразу «Самым главным для меня в работе является то, чтобы она была (ваш ответ)» одним словом. Забегая вперед скажу, что у этой фразы единственное правильное продолжение. Работа должна быть интересной.

Почему работа должна быть интересной?

Представьте, что ваши силы — это жидкость, заполняющая какой-то сосуд на 100%. Чтобы выполнить какое-то дело, нужно приложить 50% доступных вам усилий, то есть вылить половину этого сосуда. Что происходит в идеальном случае? Вы прикладываете половину ваших усилий и еще половина остается вам. Что происходит, когда нужно заставлять себя приложить усилие (то есть заставлять себя работать). Чтобы потратить 50% необходимых сил, вы тратите еще столько же на удержание внимания на работе, на поиски мотивации, на дисциплину и на попытки себя заставить. Вы потратили все, что есть. У вас нет сил. И так каждый день.

Так вот, интерес — это то, что позволяет вам не заставлять себя и не тратить силы, которые мы занимаем у остальной жизни, на попытки полюбить свою работу, на заставление себя профессионально расти и ходить туда каждый день. Если вам интересно, вы без проблем удерживаете внимание на предмете, совершенствуете навыки, получаете удовольствие от процесса. Если ваша работа вам интереса, вам не нужны мотивирующие цитаты из ВКонтакте, бизнес-книги, пророчащие успех в замен на изнуряющий труд. Я не говорю, что изнуряющий труд не нужен или что он не приведет к успеху, но если вернуться к аналогии с сосудом, то где успех придет раньше, когда вы будете тратить на один и тот же объем работы все свои силы или только половину? Правильно, во втором случае, когда силы будут тратиться на дело, а не на попытки себя обуздать.

Порочный круг, в который попадают люди, которым неинтересно

Действительно ли отсутствие интереса является основной причиной неудовлетворенности? Да. Неудовлетворенность работой, а затем и собой,  появляется тогда, когда реальность идет вразрез с ожиданиями, когда мы говорим, что нам безумно интересно, но сами знаем, что что-то не очень нам и интересно.

Силы, которые человек может израсходовать за день ограничены. Предположим, мы получили задание на работе. Что происходит, когда нам неинтересно? Мы шатко-валко приступаем, потратив изрядное количество времени на то, чтобы сосредоточиться и наконец начать. Далее мы постоянно отвлекаемся, начинаем злиться, прибегаем к всевозможным техникам тайм-менеджмента и селф-менеджмента. То, что мы уже потратили на попытки начать и себя организовать нам никто не вернет. Урывками, когда нам всё-таки удается заниматься задачей, мы что-то делаем, как правило некачественно. Итого за рабочий день мы сделали мало, не очень хорошо и дико устали. Мы недовольны собой и получившимся результатом.

И так изо дня в день. Мы ходим недовольные, что денег мало платят, что коллеги не ценят, что что-то не клеится (при этом всё логично, ведь работаем плохо). Как правило копятся недоделанные задачи, и на больший объем работы требуется все больше и больше силы воли, копится недовольство и вот вы уже на грани эмоционального выгорания, так как давно не испытывали радости. Радость — это единственное топливо для взрослых людей, а интерес — это умение испытывать радость, занимаясь делом.

Что еще кроме интереса надо учитывать? 

Я, да и психологи, не утверждают, что непременно каждый рабочий день должен проходить, как бразильский карнавал. В любой работе есть рутина, нелюбимые обязанности и скучные этапы. Но все-таки большую часть времени вам должно быть интересно, хотя одним только интересом сыт не будешь.

На выбор профессии влияет множество факторов. Идеально подходящая работа зависит от нашего характера, от темперамента, от любимых занятий, от увлечений, от мировоззрения, от воспитания и даже от нашей физиологии. В это трудно поверить, но мы рождаемся не чистыми листами, которые можно заполнить чем угодной. У каждого человека есть свой уровень возбудимости, свои циркадные ритмы, своя степень интроверсии-экстраверсии, да и банально строение тела у каждого человека особенное. Проще говоря, у всех есть свои склонности, своя «базовая комплектация»:

  • Нервная система влияет на наше восприятие конфликтных ситуаций.
  • Устойчивость к стрессу, говорит о допустимом уровне ответственности, который вам будет комфортно на себя взять.
  • Уровень эмпатии говорит о том, будем ли мы способны изо дня в день смотреть на то, как кому-то плохо.
  • Степень интроверсии позволяет определиться с размером допустимого рабочего коллектива.
  • Темперамент же влияет на нашу инертность и инициативность, то есть говорит, сможете ли вы быть начальником, мыслить стратегически.

Это вcё необходимо учитывать при подборе себе работы и даже профессии. Например, невротик будет плохим авиадиспетчером, так как будет находиться в постоянном нервном напряжении из-за ответственности за человеческие жизни. Эмпат не сможет быть санитаром в хосписе, потому что на его глазах будут умирать люди. Интроверт вряд ли сможет хорошо себя проявить в коллективе под сто человек.

Как узнать, что подходит вам? 

Допустим, вы знаете свои особенности. Они несложно определяются, и как правило вы и сами знаете, какая деятельность вам подходит: спокойная или динамичная, монотонная или разнообразная, в большой команде или в одиночестве. Собака зарыта в вопросе интересов.

Как правило, человек спрашивает себя об интересах в тот момент, когда его уже ничего не интересует, то есть в депрессивном состоянии. Так же бывает сложно достучаться до себя из-за авторитарного воспитания, когда вы находитесь под эмоциональным давлением. На каких-то интересах можно поставить крест опрометчиво, опираясь на негативный опыт. Не все могут перечислить свои интересы сходу, а кто-то находится в такой степени эмоционального выгорания, что ему уже ничего не интересно. Но так не бывает.

Благо для разрешения подобных ситуаций есть психология и специалисты, к которым всегда можно обратиться. Например, записать в «Вектор». Если обращение к психологам считается зашкваром, есть упражнения, которые помогают что-то нащупать. Конечно, нельзя сразу со 100% уверенностью получить результат, за подлинный интерес себя могут выдавать мимолетные увлечения, мода. Но интересы могут меняться и развиваться, это нормально.

Выводы: общие

Получается, что для того, чтобы деятельность приносила счастье, вы должны быть к ней склонны, должны хотеть ей заниматься и иметь к ней интерес. Почему я употребляю столь категоричный глагол «должны». Потому что должны. Работа обязана быть интересной, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. Работа занимает половину нашей жизни (не считая сна), и глупо, кощунственно, несправедливо, большую часть своей жизни страдать. Это не нужно никому: ни начальникам, и коллегам, ни проекту, ни вашим родителям, ни тем более вам самим. Поэтому надо как можно чаще задавать себе правильные вопросы, узнавать, что вам нравится и делать это, превращая в профессию. Даже если не знаете, как это сделать.

Мой случай

Дальше следует мой опыт, который можно пропустить. Лично для меня выводы, которые я сделала, были очень грустными. Например, что мне не поможет смена работодателя, и дело не в коллективе или проекте, на которые я изначально грешила. Кроме зарплаты на работе меня не держит ничего. Собственно, к этому выводу я и сама пришла, но хотелось аргументированного взгляда из вне, в какой-то степени хотелось одобрения.

Что я узнала о себе интересного? Я практически не способна руководить, управлять, организовывать большие коллективы, я не лидер по своей природе. Но не все так плохо, были и позитивные наблюдения, разумеется. Например, у меня очень сильная гуманитарная интуиция, я люблю текст, красоту слов, и могу работать в маленьких исследовательских группах. Я могу быть предпринимателем, лектором, сочинителем рекламных слоганов и т.п. Идеальными занятиями для меня будет искусство, наука и преподавание, а так же любые их разновидности и комбинации, даже бизнес, и самое удивительное, мне это интересно. Так что я вооружилась полезными знаниями о себе, и сразу же наступила на эти грабли снова (это я про свою последнюю работу), но теперь-то, в 2018 я точно буду делать то, что нужно и важно.

 

Как я поняла, что не люблю свою работу

В этой статье я поделюсь своим личным и очень печальным опытом. Это началось в далеком 2016 году, и я только сейчас смогла переварить случившееся. Я напишу о том, как я поняла, что не хочу больше быть программистом, что я не люблю свою работу, и почему сейчас я считаю, что это было одним из самых смелых умозаключений в моей жизни.

Я думаю, что каждый человек, получивший высшее образование и работающий по специальности, хоть раз в жизни задавался вопросами: правильный ли я сделал выбор? нравится ли мне то, что я делаю? на своем ли я месте? Обычно эти вопросы возникают, когда заканчиваешь университет. Пока ты учишься, ты прекрасно знаешь свои цели: сдать сессию, написать дипломную работу. Вопросы серьезные и страшные, но куда страшнее не знать на них ответы. У меня это началось чуть позже, и вот как это протекало.

До конца 2016 года и я не задумывалась серьезно о правильности выбора профессии и также о последствиях неправильно принятых решений. Я даже не задумывалась, счастлива ли я, потому что у меня не было на это сил. Все, на что я была способна после работы — потупить в интернетике или встретиться с друзьями в баре. При этом, я не разгружала мешки с углем и вообще не работала физически. Я работала в отличных офисах, не могу сказать, что много делала, но сил не было. К тому же до 2014 я училась в университете, а там отлично справляются с целеполаганием.

Но как-то в отпуске, возвращаясь из новогоднего путешествия по Европе, сидя в автобусе Таллин—Санкт-Петербург, я поняла, что не хочу возвращаться на свою работу. Я поняла, что я не люблю свою работу, я там несчастна и продолжать там находиться неправильно, это неуважительно по отношению к себе самой. Сразу скажу, что это была далеко не первая моя работа по специальности, к тому моменту мой стаж уже приближался к 4 годам, я успела потрудиться в более чем 4 проектах, в разных командах и у работодателей с разной корпоративной культурой, так что мне было на чем основывать свои выводы. Это был Январь 2017, но отмотаем на полгода назад.

Я прошла все стадии принятия горя. А для меня осознания того, что столько сил вложено в занятие, которым я не хочу больше заниматься стало трагедией. Глупо сравнивать это со смертельной болезнью, для меня это стало настоящей катастрофой, последствия которой я ощущаю и по сей день.

Отрицание: Как мне может не нравиться моя работа?

Итак, на дворе лето 2016 года, я программист с большой зарплатой даже по меркам Санкт-Петербурга. Я хорошо справляюсь, мне платят премии, хвалят, поручают важные этапы работы. Я могу приходить на работу, когда захочу, я могу не приходить туда вовсе, если плохо себя чувствую или нет офисного настроения. Я почти всегда могу уйти в отпуск. Меня два раза в день кормят за счет организации, а еще дают абонемент в фитнес-клуб и оплачивают львиную долю курсов иностранного языка (и даже не обязательно английского). У меня ДМС со стоматологией, иглоукалыванием и массажем. Ну то есть вывод очевиден: мне не работа не нравится, это я зажралась.

Я говорила себе: «Работать программистом классно, перспективно, выгодно, модно! Многие люди тебе завидуют, тратят кучу сил, времени и денег, чтобы освоить какой-то вшивенький язык программирования и наконец раскрыться, начать зарабатывать, а тебе просто все легко досталось, вот и бесишься. В университете же тебе очень нравилось, и ты даже поступила в самую престижную магистратуру, но ушла из нее, потому что тебе было тяжело, а не потому что неинтересно. Нелюбимая работа и несчастье — это не про меня, я современная девушка и знаю чего хочу».

Стоит ли говорить, сколько сил и времени я пробыла в думах. Я каждый день искала в своих логических выкладках изъян, чтобы очевидный вывод «Ты не хочешь быть программистом» становился абсурдным, нелогичным, неправильным. Я хотела эту мысль всячески дискредитировать, втоптать в грязь и не принимала её, считала навязанной. Подобные рассуждения длились по кругу каждый день на протяжении нескольких месяцев. Не веря в случившееся, я продолжала работать.  Я очень быстро устала и ушла в отпуск за свой счет на два месяца, чтобы «отдохнуть наверняка, ведь я просто переутомилась».

Гнев: Это не я виновата, а проект и команда меня такой сделали.

Далее последовало раздражение. Раз со мной все в порядке (а я не хотела признавать, что сейчас всё очень не в порядке), значит виновата среда. Некомпетентные тестировщики, нечуткий начальник, неинтересный проект. Ладно, проект интересный, значит мне ставят неправильные задачи, задачи, которые не раскрывают мой потенциал. Я сразу же начала искать новую работу, так как оставаться на этой не было никаких сил, ведь там меня раздражает даже формулировка статусов задач в Jira.

Я походила по собеседованиям в лучшие компании в СПб, говорила там, что переросла продукт, показывала отличные знания, мне делали предложения о работе на сильно лучших условиях, чем у меня на тот момент были. Моя коллега постоянно уходила домой раньше, успевала все сделать, а мне снова сидеть в офисе до ночи, потому что я выжата, как лимон, потому что у меня все валится из рук. Я съездила на собеседование в московский офис Mail.ru в очень крутой проект, в команду поиска (для тех кто не знает, там очень крутые задачи, мечта почти любого программиста), и мной даже были довольны, я сделала тестовое, но на этапе оффера слилась, так как сильно запаниковала. Поняла, что они меня перевезут из Питера в Москву, а я то программистом работать не хочу, не честно как-то с моей стороны получается.

Но коллегам своим продолжала капать на мозги и говорить, что я то программист хороший и билась об заклад, что я хочу в этом всем развиваться, да что-то всё не то. В общем, начала портить со всеми отношения, то ли из зависти, что они на работу ходят довольные, то ли от общего отчаяния, потому что сил на поддержание хорошего настроения не было. Я продолжала ездить по ушам в первую очередь себе, что вот я выучу новые технологии, буду лучше справляться и тоже уходить домой счастливой и не уставшей.

Торги: Тебе просто нужно найти себе источник мотивации.

И вот я начала себя уговаривать, что надо дать себе какое-то условное время, за которое я должна найти свою мотивацию. Что-то вроде «давай ты месяц не будешь отвлекаться на чатик и смешные картинки, зато через месяц сгоняешь на море». В общем я искала святой источник жизненной энергии в себе, а он все не находился. Пересох, наверное. Стоит ли говорить, что в это время вся остальная жизнь тоже не радует, потому что все силы брошены на попытку удержать себя в профессии. Вообще все.

Я начинала рассматривать различные варианты, вплоть до изменения проектов, команды, рабочего расписания, задач и технологического стека. Я обговаривала их с руководством, старалась логически обосновывать свои просьбы и решения. Тут им, конечно, спасибо, в положение мое они постарались войти и сделали все возможное, чтобы как-то найти выход. Вплоть до того, что самый главный начальник предложил мне работать непосредственно с ним, минуя промежуточные звенья иерархии, так как понял, что у меня какое-то недопонимание с командой (на самом то деле у меня с собой было недопонимание). Я, разумеется, на все это соглашалась, и как за соломинку цеплялась за любые перемены, но что-то лучше не становилось. Вывод был все так же очевиден, но для меня все также чужероден. Я окончательно сгорела в эмоциональном плане и выпала из ситуации… собрала остатки воли и написала заявление об уходе по собственному желанию. В этот момент какой-то эмоциональный «ящик Пандоры» открылся, и я обессилила.

Депрессия как она есть.

И впала в депрессию. Да, мне в Бехтерева диагностировали депрессию, не глубокую, но очень затяжную. Не буду описывать подробно, что это такое, так как уже все в курсе, как это ощущается, но примерно полгода я провалялась в кровати, перестала следить за собой (до сих пор не могу прийти в форму), стала хуже выглядеть, потеряла какую либо веру в будущее и в себя, но к лету 2017 мне полегчало. Сейчас не об этом.

Принятие: Это все было не впустую, но пора двигаться дальше.

И вот летом 2017 я поняла, что все было не зря. Жалко ли мне, что я училась на программиста 5 лет в университете? Нет, я познакомилась с прекрасными людьми, я познакомилась с миром математики, мне нравилось именно учиться, и я закончила один из лучших вузов страны не заплатив ни копейки. Это здорово! Жалею ли я, что работала программистом. Немного, но это позволило мне получать хорошую зарплату, путешествовать, дало опыт работы в динамично развивающейся отрасли. Это научило меня постоянно держать руку на пульсе и временами спокойно себя чувствовать в ситуациях, когда все вокруг горит. Я думаю, что львиная доля умений, которые я приобрела за почти 8 лет занятий программированием помогут мне в моем дальнейшем пути. Теперь я спокойной отношусь, когда встречаю непонимание или осуждение, потому что теперь я сама знаю, что я пришла к правильному выводу. И пусть я понятия не имею, чем это все закончится, иногда сворачивать с протоптанной дорожки все-таки нужно. И нужно быть очень храбрым, чтобы признавать свои ошибки и отказываться от понятного и нежеланного в пользу неизвестности.

И почему же я решила написать об этом только сейчас?

Прошло чуть меньше полутора лет с моего увольнения. Я наконец-то стала смотреть на те свои нервные американские горки спокойно и со стороны. Более того, я устраивалась на работу, но мой карьерный эксперимент был не очень удачным. Теперь я понимаю почему (по сути, наступила на те же грабли). Может быть когда-то я напишу и б этом тоже, но сейчас о другом. Я поняла, что мне важно это задокументировать, описать, чтобы больше на такую удочку не попасться. А еще это первый пост о личном, а не о сухой тысяче рублей на букинг ком.